赤道以北の城市

看着手心蔓延开来缠绵的曲线,开始沉迷一种不清醒的幻觉之中,那一副副唯美的画面象缠绕在指间盛开的鲜花,娇艳且刺眼.纷乱、交错的纹路,象是刻画着今生前世的航向,冥冥中,左右着劳顿的步伐。昏黄的灯，模糊了今生的路途,却清晰着来世的映像.

我和时间一起流逝.
 
当Penny的"怎样"唱到最后,当"Kenzo"的味道弥漫在房间,当身体扭曲的靠在冰冷的墙上,我看见了,时间.........

啊......啊.....啊.....
 
鱼儿死了一条.
沮丧.
不清醒的早上,床上,好像有个生命在和我一起飘荡.
 
手上,
它象一个熟睡的孩子.
幸福模样.
没有恶梦,没有现实,没有束缚,没有失望,没有理想····
 
你会去哪？
地狱，天堂？
还是和我们一样在另一个空间里游荡。
地狱黑暗，天堂刺眼，
下一次的轮回，我和你的角色也许互换。
 
我不想你死，可是你却睡着，
我不想你睡，可是你却死掉。
你不是个好孩子，
睡着的脸上，还挂着一丝疲劳的坏笑。
 
房间里。大鱼缸。
我和你一样。
游着，
却不知道死亡在何方。

[贝壳の物语]-Say Forever

贝壳里面住进了只会讲故事的寄居蟹，他的故事好长好长。久了，倦了，也许有一天，他会离开，漂向海的那头。也许，这只是也许.                                        _贝壳KoKo          

我们需要一些文字。为纪录，为记忆，为活着，为相聚，为分离。为种种的爱，或者不爱。

电话，不停的响着，声音变得刺耳，五月天的和音铃声，近乎成了嘶哑的叫喊，如同无数的手在撕扯着自己。
依旧，没有接。
心，被拉扯的阵阵刺痛。
总之，既然已经答应了自己，那就这样吧。

安静。
电话仿佛死了。
看着窗外，天，灰的漫无边际。
没有知觉，就进入了这样的季节，七月，天空也变得声色喧嚣，嘈杂不安。
雨，总是来的突然。
如一袭白幕淹没了一切。

想到外边走走，下了楼。
路上，漫无目的地走着。
街角、店铺、路边摊····一切像埋伏已久的某种气息，总是在或多或少的提醒着自己什么。不去理会，只是走着，晃在大雨滂沱的路上。
和行色匆匆的路人擦肩，有些呆滞的看着他们，停下。
突然，特别想有个家。

落汤鸡似的回到家里，拿起手机，27通未接来电，给他电话。
“不好意思啊，出去了，没有带手机···”很冷静的说着。
说完，把手机拿开耳朵，里面的愤怒，不解，甚至叫嚣，离自己好远。若有若无的听着他从话筒里面传来的声音，一片空白，其实太多的解释或者理由，此刻都那么的苍白无力，而自己也懒得去分辩什么。
于是乎。
挂掉电话。
蜷曲着的身体，有些冷，一种不清醒的冷。
靠在沙发的一角，用忧伤的曲子温暖着自己。听着那些被拉长的音符，和着自己说不清的情绪，在房间里面轻摇轻摆，却不经意碰落湿漉漉发上的水珠，滑进了眼睛里，模糊了视线，也模糊了回忆。

真的很想算清楚，我们的爱究竟延续了几分几秒，或者是否还在继续。
有时候我竟然糊涂的认为我们就是一生的轨迹，可是冷静下来，看看我们走过的那些日日夜夜，才发觉，我拥有你的记忆少的可怜。只是几句话，几条短信，几次温存，还有那模糊在回忆中的739天，其他的就再没有什么可以追忆的了。

也许没有什么遗憾的，或许只有自己知道的一些些不情愿吧。一起走了一遭，只是不小心把自己丢在了走了一半的路上，而那条路望去，真的，还很长。
也许他没有做错什么，或许只是我太过偏执。只是全心的爱着一个人的时候，而他却要走上红毯，由我的老婆变为别人的丈夫。

婚礼。据说很热闹。
那一大束的安静的向日葵和那些红的刺眼的玫瑰格格不入的摆在一角。
还是没有去参加他的婚礼，只送去了一张卡片和一束我喜欢的葵。
我知道，他会看到的。

我不是个干脆且坚强的人。
所以我选择了离开，离开这个到处飘着他味道的城市。
也许当我走出这个城市，继而他也会走出我的世界。

 “注定是分离的抛物线，无论怎样努力向上延伸，终究会落到原点，这是人生的轨迹，前生早已书写好的，今生只能这般的服从……”姑且就用这句话做这个故事的结尾吧。

[后记]

你不解，我的退出，
你说你的爱会继续，会一如既往，但是我却不能如此。
我知道一个男人对家的重要，却也不希望这个世上多一个女子，为你我哀伤。曾经也想就这样的走下去，可是真的，真的说服不了自己。我可以和一个男生硬拼到底，却不曾想一个女人的力量却要我望而止步。

你短信，我收到了。
你说那束葵你带回了家，一直到枯萎也不舍得丢掉。
你说你经常回我们的家，每次都泪如雨下。
你说你记得我说过每句话，只是大家都没有兑现当时的回答。
……

其实。
你是个聪明的孩子，也却总是那么的粗心。
也许有一天你还会翻看婚礼上我送你的那张卡片，那些言不由衷的祝福下面，淡淡的印着这样的话：向日葵的花语--沉默的爱。
也许有一天你会懂得，我把那些对于你的爱，全部封存在我的脉络线里，任由思念滋长，心向着太阳，寂寞生长至死方休。

九月，葵花依然开着，只是人还依旧在吗？

世界很乱,声音很多.
很少有时间这样静静的听歌了.
淡淡的旋律,播撒着淡淡忧伤,在这个寂寥的午后.
小屋里音乐流淌,而我却仿佛躺在水的中央.
 
远离了爱情,远离了风花雪月,在我的故事里有了成熟的忧伤,
没有了彼得·潘似的幻想，对世间对人世对生活对自己的忧虑却在心里慢慢的滋长.
总是想幻想着，象一位透着蓝光的诗人,洒脱的走在咏叹调里，却不想幻想终究是幻想，生活终究是生活。
 
什么音乐可以让你沉淀心灵,暂时远离这纷扰的世界,回到最淳朴的那个世界.
我找不到答案。
一首一首的换着曲子，象是用不同的东西梳理着心情。
或欢快，或忧伤，或徐缓，或急促，音乐的世界好大，而我却似个孩子。
好想说，大人的世界好复杂。
却又不想这样的幼稚，
就当这样的午后一个人犯傻。
 
午后。
小屋里，我一点一点在音乐里学着长大。

1.
很久以来已经习惯了独自在夜里用力蜷缩着身体，听寂寞在皮肤下面如血液般汩汩流淌的声音，睁大眼睛细数着那些清澈的旋律在我掌心刻下的一段又一段杂乱无章的脉纹直到天亮。

2.
有些累的时候，疼痛变的是别样的一种刺激，提醒着原来身体的某个部位还属于自己。欣慰。

3.
生活是那么的平实，却如斯般的艰辛。
不知道怎么去表达自己，只是觉得自己真的过的好辛苦，霎时间的所有袭上心头，如同落寞不留余地的冲洗着身体。我惆怅，我沮丧，我真的不知道为什么会这样。任凭郁闷的气息在身体张显着不可抑制的嚣张，我却不知道怎么的反抗。我知道很多事情选择了便不能回头了，但是我不知道选择的代价会是这样。人是这样的，不能负担权利背后的义务，但是却不能随便就不要。

4.
酒后：
文字能说明什么，屁！什么都不能说明，我用自己的蔑视看待这一切。文字其实只是伪装，一种迷惑自己迷惑他人的虚伪。象衣服，我可以不同的去变换自己的样子，但是不管你怎么去变，但是自己都清楚，这是假的，假的！！！
酒醒：
我喜欢微醉的感觉，我觉得这样的自己才能借助酒去抒发一下自己，哪怕自己也知道这只是借酒装疯，但是，我愿意。
总是很喜欢在喝的有些茫的时候，在电脑上胡乱的打字，那些文字是自己清醒的时候不会写的，看过会莞尔一笑，只是看着，却不想改动，甚至是不通的句子。

5.
也许，这一刻，我就如一只受伤的野兽，面对猎人黑洞洞的枪口，不再逃亡。

看到最后一个字的时候，想到从前，发觉自己嘴里居然有了些些海的味道。

总不喜欢转载一些别人的东西放在自己的博客里面，感觉上自己的某些东西被侵犯似的。我把这大段大段的文字转过来的时候，着实有些抗拒，也有些挣扎，毕竟文字里面真实的人物在某些方面和自己有着丝丝的联系。

之前博客里面有篇《疯子与饼干对话录》，姑且就让它继续饼干的故事吧。

阿斯匹林:
写它的时候，其实是想给你看到
想回在你的帖子后
打上了，没有勇气发
知道自己没有权利去打扰你的生活
但现在的心情真的想你知道

6.8
你在身边的时候
在沙发上抱着你就这样睡过去了
时不时在熟睡里还在想要亲吻你的颈
虽然上次看到让我吃醋的东西
不过现在没有那么痛了
只是想起来　心里还是会难受
每次难受　我都告诉自己是"报应"
怕听到你是手机响起来
因为我知道是他给你发短信了
你终于要走了  说真的   很舍不得
6.8
你离开的时候　看着你走了　突然没有了睡意
仿佛你带走了我所有的安定
开机  上网  无意间又看到了……
心又痛了起来　不想你也和他想的一样
想告诉你  做错的事情  我知道错了  想告诉你
我做过很多坏的事情，但我真不是混蛋
当我发现自己越来越在乎你的时候
你让我受到的伤害
不亚于我的对你的伤害
6.8
看到最不想看到的东西后
好痛苦   好想哭  谢谢自己还是控制住了没有出息的眼泪
想找人聊聊   才想起来   我的生活里除了你
没有人能听我的唠叨了
给我一个最莫名的人打了电话
找个安静的地方   聊着不痛不痒的话题  想借此  避开心里的伤痛
6.8
终于给你打了电话后　和你通话后
我在院子里坐了好久才回家
身上好痒　原来被蚊子叮了
我用劲的挠  破了 还是痒
再挠  依旧痒  就象现在的心情
无论怎么避开都还是想
6.9
睡觉的时候　到天亮　终于还是失眠了
6.9
按时上课了  老师都惊讶我今天没有迟到  到了学校
同学们说  今天好早  是呀
因为不想睡  也因为怕一个人　想你
6.9
上课时　终于  我发现   我彻底的要跟不上了
无论这样都无法集中精力
6.9
课间　想笑着和同学们聊天
但总是觉得　那个笑容太僵硬
6.9
下课　偷偷在想
你会不会在门口等我
故意没有从那个门走
想骗自己  你在等我  我放了你鸽子
6.9
回家后
开了电脑  又去了一遍  叫我痛的地方
不知道自己为什么还要虐待自己
还要去那里
6.9
开了QQ
看着你的名字
看了好久好久
没有哭
想想真的不能再打扰你的生活了
一直以来的我都太自私
看这QQ上的你　我把你拉进了黑名单　一瞬间  砰的一声
我听到了自己心随的声音……
终于我尝到了那涩涩的味道
6.9
来到男天   退出你的登陆
想把这些都留在你的日记后
写了，又删了
最后还是自己重新写吧
如果有缘  你总会有机会看到
6.9现在
想止住眼泪  不能再哭了
可  就是停不下来.......
6.10
一次又一次的打开男天
就是想知道你没有没有看到我的留言
从网上一首一首的听
终于找到他为你做背景音乐的曲子
下到电脑理  一便又一遍的听
下到手机里  变做铃声
用以刺激我自己  突然变得脆弱的神经
不知道你今天又会不会偶尔
真的仅仅是只是
偶尔  看到我写给你的  心情
6.10晚
听着莫文蔚的歌
想起曾经一个 好朋友说的
G都喜欢莫文蔚的歌
<如果没有你>是早就下的了
当初仅仅觉得调子不错  现在听却有了另一种感觉
真的没有你了
刚刚出去吃了饭
楼下开了一个新的烧烤店
就在体育馆超市里
还是你告诉我的呢
来来回回看到很多次了
今天终于去吃了
不知不觉
想到了吴江路的烤鸡翅  想到和你一起去  也想到了你和他一起去
不知不觉
想到你学校门口的烤肉串
我想我再不回去了吧
想着想着   感觉很伤感
才发现原来放着莫文蔚的歌<盛夏的果实>
忘记很久了
原来这首歌这样容易让人流下眼泪来……
6.11
从凌晨2点开始  把短信写好
删去  写好 删去
一直到6点才昏昏的睡去
醒来后又开始  重复机械
无聊的动作　这条短信 最终死在我手里
6.12清晨
一天又过去了
无数次打开男天
无数次打开自己些的心情
每次看到有人回复就是那样的激动
可   似乎你还是没有看到
6.12放学后
早上上课去的时候
想再打开男天看看
看看是否
仅仅是是否
抱着那一丝丝的幻想
看看你有没有看到
但走到电脑前
突然放弃了
也许是怕让自己失望吧
中午下课后  决定  下午旷课
自己一个人做地铁
从1号线转到2号线
终于到了吴江路
可到了，又不知道想吃些什么
要了烤翅
已经没有了  被烫到嘴痛的感觉
以前一起几分钟就能干掉的烤翅
终于  吃了整个中午
第一次觉得
原来烤翅没有以前那么好吃
原来  没有你陪我吃
一切都不再可口……

地铁里的小诗
<天真的预示>
一颗沙中看出一个世界
一朵花里看出一座天堂
把无限放在你的手掌上
把永恒在一刹那间收藏

6.13
终于   今天还是没有上完课就跑了
老师惊讶于我现在的涣散
可是我知道  自己的心已经不在
来到男天   去看了你的帖子
已经跑到很后面去了
不知道你多久没有来过了  想给你回复一条
让它和我的排在一起
如果这样   也许你就能看到我的帖子了吧
终于还是没有做
还是怕　怕打扰你现在的生活
可是多想问问你
你现在好么……
6.13
一天即将结束　到男天  找到你的帖子
它已经静悄悄的跑到第3页上去了
想帮你回复一下
这样　也许
也许你什么时候看自己的帖子的时候
能发现　发现我给你而写的这些心情
但　但我还是没有　没有去打扰
打扰我们逝去的过去……
6.14
终于体会到经常上男天的心情
一回家就打开家　想看看　看看有没有你的气息
如果我一直一直写　你会看到么?
6.16
不小心把自己写的东西删了以后
刚刚把自己写的东西不小心删了
既然没有了 就是命
所以  也就不再写一遍了
晚上时　看到你的短信　说你看到了
我终于当着朋友们的面哭了起来
你终于看到了
出租车上 你打来电话
其实接电话的时候　我的手一直的抖
因为害怕  不知道
这个电话带给我的是什么
拒绝见你　真的不能见你
如果见了　一个星期为了彼此我们所做的努力就都没有了　所以不能见你
但　又好想见到你……
6.17最后一次　感觉好久没有见到你
你告诉我8天
为什么我感觉是80天
是8年呢?
也许没有你
枯燥乏味的生活让我感到厌倦
终于在8天后见到你
一瞬见
我想冲上去
紧紧的抱住你
就象我告诉你的
把你抱到我的骨头里
让你变成我血肉的一部分
可是我没有　我怕　我怕抱住你　就永远不会再放开　

谢谢你今天带给我的快乐
它是我最近一段日子　最快乐的回忆
你说我分手了　好开心　买新衣服
不　是因为有你陪我
好开心　买新衣服
想笑　别人和BF分手了
找个好朋友　出去逛街　买衣服发泄一下
我和BF分手了　也是找个好朋友
出去光街　买新衣服　发泄一下
唯一和别人不同的是　我找的好朋友不是别人　而是你

我说
你一定要找个比我爱你
比我帅
比我能给你更多更多的
BF
带来气死我
你哭了
我何尝不是呢
谁会愿意自己心爱的人
和别人在一起
可是
我什么都不能给你
又有什么权利阻止你
原谅我
原谅我的自私
原谅我自私的发现
发现自己在爱你爱到不能自拔时
选择死在爱的沼泽外面
但
我真的希望你
希望你过的比我好

饼干:
我最终还是看到了这个帖子，虽然是别人在消息里提醒我才看到的，但并不代表我在这些日子里没有想你，相反的是，我每天都会想，特别想你，甚至于中午条件反射一般坐上了那辆坐了无数次的87路车。这些天，我总是在回忆我们的点点滴滴，很感动，在最后的时刻，你终于说出了“我爱你”我已经8个月没有听到你说这三个字了，其实我一直很在乎，你知道吗。记得当初在苏州喝醉酒的时候，你说了好多酒话，事后我都告诉你了，你听了以后很害羞的样子。其实，还有一句，我一直都没告诉你，我想让它一直保留在我心里，不许让它飞走，不许让它与人分享，现在，让我告诉你吧，你对我说“我永远都不要离开你”……看到你过得不好，我心里也好难受，这种难受毫不亚于五月份的那段日子，昨天夜里，音乐台响起了我们都喜欢的KISS THE RAIN，我想，饼干与阿斯匹林的童话就这样结束了吗，结局是什么呢？想到这里脑子一片混沌，想象中本不是这样的啊。在这个城市里，你注定是我最在乎的人，是一种没有理由的在乎，就像我对你没有理由的爱。以前总是觉得你太粗心，对我满不在乎，可现在，我发现我又何尝不是呢，对不起。周末晚上自己去了趟外滩，站在外白渡桥边，看着对面的流光异彩，想起去年秋天我们第一次一起来这里的情景，眼泪就很不争气地流下来了，很后悔当初为什么都没有勇气在这里抱下你。。。。。。不说什么了，明天下午下课，我一定接你。

这是自己这么不惜麻烦的转一个东西,不是因为那个男生曾和我一样这么执著的爱着他,而是,突然间我发现我竟然不知道什么是爱情了,哭.

[贝壳の物语]—如果·爱

贝壳里面住进了只会讲故事的寄居蟹，他的故事好长好长。潮汐更迭，面朝大海，而我总是感觉不到他给我描述海那头的模样。                                                                     _贝壳KoKo

我爱上了一个连自己都鄙视的人，所以我鄙视自己。
                                                                                --《如果·爱》

已经不记得多少次了，也不想去记住这些，把自己放平在宽大的床上，眼睛闭起，想刻意的睡着，只是霎时间，好象是躺在了怪物的口中，被撕扯，被咀嚼，被吞噬。于是，挣扎、翻覆、辗转，不能入睡。还是，还是拨通了他的电话，支支吾吾的说不出什么，只是想听听他的声音，哪怕电话那头的声音足可以使自己被冰冻起来。他不多话，无趣。我关掉手机，然后，怀抱着自己还有心底最后一丝的暖意，沉沉睡去。

·····

或许习惯了一个人的日子吧，在一幢幢巨大的建筑物中间，游走、流离，没有方向感也没有安全感，每天小心的避开城市森林里的钢筋水泥，生怕一个不经意便把自己跌的血肉淋漓。黑暗的世界里，总是幻想着，在浮现日出的海面上，有一只渡向彼岸朝着太阳航行的木船，会看到一少年站在船头，微微笑着招手，柔和的阳光把海面渲染成金色。透过少年清澈的眼睛，我看到了海面上倒映出一对相偎的身影，那一刻，好像所有的一切全都已经释然。
我知道。
我需要爱情。甚至需要地，无法呼吸。

他，在某个时候，从虚拟的世界来到了我的身边，他有一切我想要的。所以，我没有任何理由拒绝他，和自己。从此以后，我开始重复同样的生活。不断找着机会和他碰巧遇见。然后不停在键盘上敲击着他的名字。直到他的名字，想疤一样，留在身体里，然后继续。

当所有的疯狂，草草结束在一片狼籍的床上的时候，我知道，我占有他身体的刹那，他已经占据了我的灵魂。
就这样，我们开始交往，至少我一直是这么认为。

KFC的窗外，下着初夏以来的第一场雨。凉凉的风，湿漉漉的划过路人的脸上。
他总是习惯迟到，而我好像已经习惯了接受。
他坐下的时候，那杯热的橙汁已经是温温的了，刚好喝的样子。
“说吧。”我知道，他有事情找我。
“嗯···”他不时的望着窗外。
他说，他不是个始乱终弃的人。
他说，他是个背负道德与责任的男人。
他说，他曾经给过她承诺，是要一辈子在一起的。
所以，他不能舍弃她。
而且，他说，她曾经为他。。。。。。
后来的已经不记得了，自己的健忘，也许是从那一刻开始的吧。
“没有关系，我相信你。”我应该是笑着说的。
其实，我一早就知道，我是在他的幸福计划之外的。

新鲜的感觉，稍纵即逝。
过多的甜蜜变成了纠缠。于是争吵，冷战，或者是突然的蒸发。我想这个故事是时候该结束了。在平静中，我们第一次分手。

深秋的雨比起夏天，一点也不逊色，夹杂着秋的味道，在寂静的夜里敲打着我的窗户。感冒，不请自到，伏在身上，张显着它的嚣张。而他，也是不请自到。我没有想到他会来，用那把许久都不曾用起的钥匙，打开了我家，也打开了我最后的一道防线。我开始相信他是爱我的，至少是吧。

日子继续，平淡，周而复始。只是分手，和好，也在继续。
和他，很微妙，我曾经是他的BF或者说一直都是，只是我们已经习惯了每一次的和好和分手，连自己都不清楚我和他到底算什么。他爱我，这一点，我要自己相信，但是我真的不知道那爱会有多少。

她来了，我和他招呼着她的一切，他还是一样，有说有笑，我也一样，也许只是微笑有点僵硬吧。很滑稽的三人坐一起吃饭，看着他应酬自如的，给她，给我夹着菜，看他不时的逗笑、耍宝，我真的开始怀疑，是我错了吗？明明坐在对面。明明相爱。为什么还是那么遥远。
送走她的时候，我拥抱了她，只是那种感觉好复杂，仿佛在说，放心，我会照顾好自己还有他！

一天的午后，接到了一通陌生人的电话，城市那头一个男孩打来的。
“求求你，放了他，我们是真心相爱的····”
没有说话。
晚上，他依旧开心的和我讲着白天发生的种种，我不相信那是真的，那通电话是不是自己的幻觉，不时的翻看着手机的通话纪录，而他说些什么，已经记不得了。

我没有听他的解释，我也不想听是谁勾引谁之类无聊的八卦。我可以放低所有的去容忍她，但是真的没有气量去宽容他和他的事情。要回他手里我家钥匙的那一刻，我好像一下子的失忆，忘记了怎么会躺在KTV昏暗的包间里，忘记了怎么会一下灌下去一打的科罗那,只是记得，眼泪不由自主地流了下来，嘴里一股海的味道。

Time is killer。
这句话是骗人的。
我回到了原来的生活。所有的人都不记得他的存在。而我却怎么抹不去那个纠缠在心底的影子。
很清醒的时候，我问自己究竟有没有还在爱着他。这个问题，让自己一度模糊，好象有，好象没有，我希望自己做一个否定的摇头，可是，心里却是很清楚，想他，也许就如呼吸空气一样不易觉察。
我们又一次的和好。
只是，不知道为什么。突然有种鄙视自己的感觉，且那种感觉在瞬间膨胀，变成了一种不能遏制的讨厌。
于是，他象蛔虫一样，开始生活在我的生命里。

我是如此拼命地爱他，可是，我也很清楚，我们终将会在今天或者明天或者后天做Ending选择，做一次真正的离别，我们终将形如陌路。
那时，也许我会离开，离开这个带着他味道的城市。
因为我知道。
每一个人，都有一个爱人，在很遥远的地方。

1.

总是被一些画面感动着，觉得可以流泪，其实是件幸福的事情。讨厌着各种送别的场面，一直都是，可是人生却有着太多这样的场面存在，逃也逃不掉。离开，未必是一件坏事情，但总是一下接受不了，一下断开的的感觉。Time is killer，这话一点都没有错，时间总是可以摸去一切，或好或不好的事情，只是真的不知道这样是好还是不好。太多的祝福这个时候总感觉是虚伪的，其实那种无力的语言也许是真心的，可是又能真的是那样吗？算了，走了就走了吧，以后的路还是要继续的。在路上，你我也许真的只是路人甲乙丙丁，而已。

2.

奔波了许久，终究可以安静的坐下来，象梳理羽毛一样，整理纷乱的思绪。一天时间却象一个世纪一样漫长，翻覆，抽离，茫。剥离一层一层的面具，最后的面具上面却带着斑斑血迹。疼痛在伪装的下面已经不算什么，更痛的是心底的抽蓄和不知所措的空寂。我开始试着用任何的借口去搪塞自己，好像大把大把的吃着阿斯匹林，淋漓的背后，眼睛在瞬间变的惨白、无力。接着，是放平自己在宽大的床上，然后，眼睛闭起，他们说这样是睡觉。黑色主宰着我的世界，大脑却象喝多酒的胃，翻江倒海的起伏，我象在巨大的子宫里面经历着又一次的挤压，挣扎，重生。在某个时间，我会睁开眼睛，眩目的阳光，灼伤眼底的时候，然后用一种叫做水的液体，掀开新的一页。镜子里面，我开始一点一点的黏合着或合适或不合适的面具，白色的化装棉，象尸体一样，堆积在一起。厚重的感觉，却换来心底一丝的慰籍。于是，小心的操控着手里线偶一样的绳子，移动着僵硬的肢体，重复几乎雷同的动作，生硬的牵扯，麻木的运动。

3.

凉凉的夜风，游荡在华灯初上的街，左右三五行人，没有了白天的热闹熙攘，冷清。走进超市，明明没有东西要买，还是走了进来，对自己而言，热闹的环境虽然不喜欢，却可以莫名的排解着寂寞。不时的拿着一些看似有用或者没有用的东西，还不时的提醒着自己囊中羞涩，好奇怪，只是购物车里面还是堆积成了小山。有些挣扎的把一件件的东西放在结算台上，我知道，今晚又有了一笔不小的开支······超市外面，一条长凳，一堆白色的塑胶袋，一个不清醒的人，一勺一勺，有点融化的冰淇淋。风吹来，有些凉，只是，却不想回家。

4.

总是在午夜时候，过于清醒，从窗口眺望，城市都睡了，而我却是这样。月亮之上，孤独的影子不能算是凄凉，星星点点，无数的幻想总是在此刻飞翔。小屋里面过于清凉，只有淡淡的音乐还在跟我一起彷徨。昨天遗忘的早已消失的不见踪影，而此时的深刻却来自心底最深处的膨胀。我想象着在草原上奔跑，却不时的摔倒，一身的泥巴，还有草地亲吻留下的芬芳。我看见草原那头的包房，却看不见牧民的模样，我努力的叫喊，却只听见自己的声音在回荡。身下的草霎时间的疯长，淹没了我的胸膛，而我却在不停的招手，也许可以抓住最后一个希望。我的眼里只有绿色茫茫，却在一丝的光亮中，看见有白云在飘荡，我相信这就是天堂，却不敢肯定我的猜想。也许我在渴望，渴望谁来牵引我生命的航向，也许没有人知道，我不能再掩饰一个人寂寞的恐慌。我放任眼泪的流淌，想用婴儿般的无措，抵挡不能负担的忧伤。没有人在我身旁，此时，我才知道原来我也没有那么的坚强。海子诗句里面的篇章，要我向往，没有了大海，我却走在放牧的路上，东边牧马，西边放羊，烈酒伴着情歌，篝火燃着星光，我独坐，一直到天亮····

1.

从PUB出来已经是午夜了，一个人的记程车穿梭在冷静的街，夜风很凉，吹在脸上。讨厌这样的感觉，试着麻木自己，却在这个时候，清醒的可怕。中途下车，游荡在街灯昏暗的路上，以为这样会舒服一些，但是没有，一点也没有。没有原因，突然有种想流泪的感觉，只是，却仅仅只是感觉。总觉得自己在进行一场没有枪声的战争，盟军是自己，敌军也是自己，不管怎么样？最后都是一个痛苦的结局。不想刻意去触碰那些深刻的过往，但是那些过往却象这冰冷的风，包裹着你，要你无处可逃，要人喘不过气。

2.

觉得生活原来真的是不简单的，所有的压力交杂，要你有种窒息的感觉，不是因为你不够抗压，只是肩负太多的所谓的责任。朋友说的话，没有错，这个社会钱可以说明一切。这要我重新再审视一些事情，没有太多的领悟，也没有太多的感触，只是觉得人会变，事会变，什么都会变，别和我说“天长地久”别和我说“友谊无价”也别和我说“义气当头”，其实想来，全是骗人的假话，看看那些伪善的人，自己真的有些些的伤心。我开始不喜欢这个社会，也不喜欢这个圈子，不是因为自己是多么的与众不同或者说是洁身自好或怎样，只是我觉得很多人其实是恶心的，只是觉得有些事情太假了。好像这样的话这样表述出来，有种愤世嫉俗的感觉，其实自己也没有想怎么样。

懦弱！？胆怯！？随波逐流？！不要用这样的字眼，太难听，大家其实都是一样的，何必把自己作践成这个样子呢！？只是活着，就是这样的吧！你能改变什么，世界吗！？不能！那就象被强奸一样，在扭曲与痛苦中，享受那别样的“舒服”吧！？变态？！扭曲！？堕落颓废！？这样的词语太夸大了，只是这样，人应该学着会适应，有点阿Q也是件不错的事情。别装的一副若无其事的样子，你也比我好不到哪里去，也不见得怎样的精彩，呵，恶俗就恶俗吧，毕竟还来的真实一些。

3.

说一声再见，而我，却掉一段时光。

4.

总是被一些画面感动着，觉得可以流泪，其实是件幸福的事情。讨厌着各种送别的场面，一直都是，可是人生却有着太多这样的场面存在，逃也逃不掉。离开，未必是一件坏事情，但总是一下接受不了，一下断开的的感觉。Time is killer，这话一点都没有错，时间总是可以摸去一切，或好或不好的事情，只是真的不知道这样是好还是不好。太多的祝福这个时候总感觉是虚伪的，其实那种无力的语言也许是真心的，可是又能真的是那样吗？算了，走了就走了吧，以后的路还是要继续的。在路上，你我也许真的只是路人甲乙丙丁，而已。

[寂寞の狮子座]——有关浪漫

朋友小聚，无意扯到浪漫的事情。于是，便有了下面的一段文字。

什么是浪漫，什么又是最浪漫的事情呢？！

我说。

想来，有生之年加最字的浪漫几乎是不可能的。浪漫，是要有的，但是自己清楚的认为最浪漫的事情，自己活着的时候是看不到的。一直的一直幻想着这样的一个画面，晴朗天空下面，微微的风，长长的石径，你一步一步走来，一排一排的立着的墓碑，好像是我和你阻隔着的永不可及的遥远。你轻轻的把一束白色的香水百合，放在我墓碑的前面，幽幽的说：北，我来了····然后，轻抚了一下冰冷的石碑，象手指淡淡的滑过我的脸颊，你坐在石碑的旁边，看着天边飘过的浮云，点燃一颗烟，氤氲着的烟雾，仿佛又把你带到了我的身边，静静的。烟燃尽的时候，你打量了一下石碑，象我依旧站在那边笑着对你说着什么，你微微的笑了一下，然后没有回头的离开·····

觉得这样的唯美的画面，才是最浪漫的事情，只是那个人却永远不能和你一起分享这最浪漫的事情，也许遗憾本身才是最美丽的吧！？

还有一个版本是朋友给的，稍有不同，·····你轻轻的把一束白色的香水百合，放在我墓碑的前面，没有说话，然后，轻抚了一下冰冷的石碑，淡淡的灰尘象是在诉说着离人的思念，你慢慢的坐定在石碑的旁边，远远的看着天边飘过的浮云，点燃一颗烟，静静的在那边，抽完。烟燃尽的时候，你起身，打量了一下石碑，微微的笑了一下，没有回头的离开，只是，只是走到石径尽头的时候，泪，静静的从你眼里滑落····这种心酸的浪漫，太多的悲剧情愫在里面，死者常已已,生者何凄凄，只是离开，却不想活着的人如斯般的伤心。

你说。

每个人释解的浪漫是不同的，最想要的浪漫也许只是一种不切实际的幻想吧，谁能，谁又会真的能这样做呢？我不想说我相信，我真的也不相信。以至，对自己而言，现在“浪漫”的事情大多都太唬烂了，而生活之艰辛，我等之忙碌，浪漫的事情也只能搁在一边了。

我是一个不浪漫的男人，也许一直都是。网络上面矫情的把自己装扮成一个懂得浪漫懂得感恩的“绅士”一样的男人，然后一次一次去播撒着所谓的种种“感动”。其实那些真实的感动是说不出来的，只是甚是虚伪的去粉饰着一种温馨的氛围，让彼此生活在谎言的世界里面。他懂我却也一直很迁就我，每次的降温，他的叮嘱总是比冷空气来袭或者天气预报来的更及时一些，虽然表面上总是闲他很烦，私底下却也感动的稀里哗啦，所以一直很用心的筹备着在他生日的时候给他一个surprise。刚交完房租，我和他，剩下的钱只能靠泡面过活，于是偷偷跑去公交公司，把乘车卡当掉，换来的钱想给他买点什么。看着过往的公交汽车，我还是决定走回家，只是到家的时候我才知道其实从那边走回来还真的是件很累的事情。生日的晚上，没有蛋糕，没有红酒，也没有朋友，两个人在楼顶靠着坐着，问他想要什么生日礼物，他说他什么也不要。我执意的坚持，他指着天上的星说，我要那个好了。好，我跳起身，指着他指的那颗星，就是那颗对吧！？他点了点头。摘给你！很大力的跳起，将那颗星“摘”了下来。手伸给他，摊开的手心是一枚闪着星光的银色指环，他很错愕，接着是开心的笑着，戴在他无名指的时候，他哭了，象个孩子似的。

那一刻，我不知道自己是浪漫的还是怎样， 只是觉得我做了自己该做的事情，而已。

他说。

也曾为一些事情感动过，却不觉得那是种浪漫，也许只是一种关怀或者是重视吧。

生日的时候，收到一份他给的礼物，一个精美的瓶子，却装着五颜六色的胶囊，他要我一天“嗑”一粒，说吃太多，我会中毒。他走后，我好奇的拿出一粒，拆开来，胶囊里面却是一张卷曲的纸条，写着“我在想你第327遍的时候，不知道你有没有在想我”，一粒一粒的打开，全是他写给我的话，有的短，有的很长。后来他说，这是他在我生病的时候想出来的idea，希望这些“神奇”的胶囊可以在他不在的时候，提醒我照顾好自己，不再生病，要他担心，我没有说话，只是紧紧的抱住了他。

也许我认为的浪漫只是一种幸福吧，一种幸福的感觉！其实一直奢望着象歌里说那样，原来世界上还有一种幸福叫做一辈子。

最后，大家把目光投向了一直不说话，却不时发出傻笑声的你，你不好意思的笑了一下，缓缓的说，最浪漫啊！？呵呵，很简单，有他在我身边，就好。然后点了点头。

一阵唏嘘之后，大家都沉默了。

···········

这样的一个午后，这样的一群人，这样的说着，这样的一些话。

1.

很多时候，一个人莫名其妙的苦闷着，做什么都觉得无力无趣，好像生活对我而言，象是冲不出去的沼泽，你越挣扎就越陷的深。每天无聊的打发着时间，却还整日忧心忡忡的惋惜着时间的老去或者是容颜的狰狞。活的索然无趣，却也是一天一天的在活，走的步履阑珊，却也是马不停蹄。奇怪。生活原本就是这样吧！

2.

孩子。这个词好像在N年之前，就离自己远去了。经常也会提到，只是拿来形容某些人的无知罢了。也许这个词本没有什么贬义，只是想做回孩子的设想彻底泯灭的时候，人们总是用它来嘲讽一些行为或者世人吧，这颗酸葡萄还真的好酸，呵。老妈的到来，要我在不经意又体会了一下做“孩子”的感受。卸下所有长大的伪装，成熟的表象，就做回一个曾经的自己，就做回一个儿子的角色，这种感觉还真的好。大街上，我会很自然的挽着老妈的手，虽然我的方向感现在比原来好了许多，但是我觉得，真的只有这样自己怎么都不会迷路。老妈的手好像一直都是温暖的，一直都是柔软的，总觉得这样的手，才是女人应该有的。老妈的话一直在迎合着路边小吃的叫卖声：“吃这个吗，这个是你小时候最爱吃的？“这个还不错喔”·······“不要！”看似坚决的抵制着种种美食的诱惑，原来也是一件很痛苦的事情。老妈进去shopping，自己在外边抽烟，只是烟雾氤氲中，我看见年少的影子在指间燃烧，好像渐渐的没有了踪影·······

3.

渐渐开始怀疑人性的时候，是长大的标志，还是成熟的悲哀，可笑！？

4.

太过冷静的夜，就不要听一些凄凉的歌，刹那间，好像真的看不到什么天堂和希望。

5.

总觉得自己活的好假，不敢爱也不敢恨，不敢说也不敢做，在偌大的衣襟下，张皇的掩饰着自己内心的卑微。从不曾和人说起的那个学弟，却是那么的洒脱、那么的精彩。不帅，但是也不怕你说我难看，不高，我觉得自己刚刚好，我娘，娘的也有道理，呵呵···也许被人看来的做作，我觉得却是一个真实的自我在展现，赞一个。

6.

简单的幸福，莫名其妙的就想起来这个话题，在看一段比较愉快的东西。其实在紧张的做一些事情的时候，却忽略事情存在的状况。为和而做，既然那么的不开心，有何必要做。虔诚的秉直着一些执著，现在却觉得傻傻的，甚至有些可笑。只是回头看时，也不觉得后悔，毕竟那是那时的选择。也许这时的笑笑，也只是或欣慰或回首的感觉吧，没有其他。

7.

现在真的想不起来了，大学时候为什么感动？为什么哭也或者为什么笑？····一直努力的去想，但是却真的想不到了。经历了这么多年，大家去找那个年代我们的感动，我们的岁月，我们的坚持，我们的付出，跟我们的友情，还有青春，剩下的也许只能是含糊其词的轮廓了吧？

没有伤感，只是觉得可惜，自己太健忘了。

[寂寞の狮子座]——纯粹

周末的下午，回到离开很久的学校，转了一圈，看着三三两两的学弟学妹，在花园旁边的石凳上面坐定，静静的.

校园的景象和原来有了很多的不同，那株刻着自己名字的梧桐又长高了一点。也许见证这些微妙变化的，是随之悄然逝去的年华吧。想着很多的事情，那时的自己，那时的事，还有那时的那些人。怀念那段时光，轻狂，快乐······总是觉得有些事我可以记着一辈子的，但现在却发现它们已在不经意间被淡忘了，能够记起的，仅仅是模糊的片断，以及隐隐的忧伤。

时光轰隆的碾过，只剩下支离破碎的回忆.

整理、组合、拼凑，慢慢的纪录着那叫做感受的东西，也许这只是一种纪念，或者说是保存吧。

不知不觉，在这个城市已经好多年了，从一个要人管的孩子变成了现在也可以对别人说教的人，有了一份自认为还可以的工作，也有了足够自己丰衣足食的收入，一切还不错的样子。这么多年过去，好象这个城市的每个角落都已经走过了，只是如今，依然还会在到处画着箭头符号的十字路口茫然或者是放空，依然还会看着长街上闪烁的霓虹灯发呆，依然还会面对喧闹过往的人群感到孤单，总是觉得没有可以谈心的朋友，总是觉得没有谁真的了解自己，辨别不了幸福的味道，甚至看不到我同年龄该有的明亮表情。

其实一直都不喜欢这个城市，好象一年四季都在张扬着它特有的个性，没有温存的过渡，或炙热或冰冷。岁月，急匆匆的脚步，每天目无表情的准时踩过心坎，忙碌的世人，却谁也不会看谁一眼，谁也不会在乎谁的存在。每个人都像角落里生长的植物，木然的站立，任由阴霾覆盖着温和的颜色，最后努力地开出一朵畸形、几乎衰败的蓓蕾，看不到花开的璀璨，听不到叶落的低吟，希望卷曲着生命的溃烂，成长攀附着容颜的狰狞。

或许习惯了一个人的日子吧，总感觉自己象个幼稚而卑微的孩子，没有方向感也没有安全感，每天小心的避开城市森林里的钢筋水泥，跟着光亮，跟着人群，一直走，一直走，直到走不动时才发觉，我跟着的却是自己的影子。一个人在空荡荡的街头不知道该向左还是向右，不敢向前也不敢再回头，更忘了何时该哭何时又可以笑，灯红酒绿的街头，分不清哪一个才是走在回家路上的身影。任由薄凉的空气伴着漫天的孤独，凿开骨头细细的缝，肆虐着长驱直入而无力抗拒，冰冷的寂寞在整个身体里面疯狂的张扬.

突然发觉，这个城市原来不是我的，陌生得连空气都在强烈的抗拒着我身体的每一寸肌肤。

这本不是我的城市，或许因为一种成长才停在这里，以为新的土壤就能长出芬芳弥漫的花树，而这棵树上一定会结满我希望的果实，所以，尽管最早留下的初衷，在现实中不断的破碎；尽管当所有的尝试变成了教训，而我依然义无反顾的死守在这里，每天看着不同的人带着相同的陌生走过我身边，再一步步走向岁月的深处，眩晕而混乱着。时间久了，居然连我自己也不知道，是为了等候成功、是为了延续生命、还是我根本就回不去了。就这样，在一幢幢巨大的建筑物中间，我象一只被遗弃的动物，学着长大，学着坚强，学着自己带自己回家，倔强的和自己的脆弱，还有所谓的现实，一次次的对抗着.

慢慢的开始讨厌各种各样的送别，害怕说再见，总是觉得再见就是再也不见面了，就会真的悄悄的消失，让你觉得不曾经历。而固执的以为只要不说出口，就能随时看见想看的人，听到喜欢听的声音。但转了一大圈回来，想要的东西依然没有找到，才发觉要走的还是决然要走，不说再见又谈何容易。想来其实这样也好，留下，不惊喜；走了，我也可以在回忆里找回自己想要的东西。无需掩饰真实的心，就象在看一部属于自己电影，某些精彩我会多看两次，不喜欢的，就按下快进的按钮。或许长年不变的世界里，只有视线还可以随时崭新.

常常会想起小时候看过的动画片，只要拥有一把非凡的剑，就可以变化成英雄，就可以有翅膀，有魔法，想到哪儿就能飞到哪儿。我不需要什么魔法，我只想要那对自由的翅膀，载着疲惫的身躯，飞上被城市的玻璃切割成一块一块的蓝天白云，把世界的每个角落都搜寻一次，即便是又带着空空的行囊再度跌落城市的缝隙，起码让自己从此有了不同的见地，却不知道这样的愿望可不可以。

顾城说：“人生很短，人世很长，我在中间，应该休息”。可是我的心终究不能平稳的呼吸，休息更是谈何容易。很多个阴霾天气的午后，音乐不在小屋里响起，我开始出去，不分梦境和现实的穿梭，以为不停下来，就可以忘掉所有的不好的东西，头上的朗朗乾坤就会一直的照着自己。可走来走去，头顶跟着的也不过巴掌大的天空，就算吸收了他给的所有的温暖，又怎够消融我一个世界的冰寒。

浑浑噩噩中，不小心撞上了他的身体，疼痛的同时，还听到有摔碎东西的叮当声，我知道碎的是我的外壳，还有冰冻多年的保护层。我看了他一下，他却愣愣的看了我很久，扶起他，没有说话，只是觉得他也有一脸的惊讶。转过身，突然拽了他的手，说：“走，我们回家吧”，他没有说话，只是默默的跟在后面。不知道是真的累得再也走不动了还是就想这样的停下，就这样我把他捡回了家。或者，是他把自己带回了家。

小屋不大，如今住进了我和他。他喜欢在落地玻璃窗前看晚霞，我喜欢就这样默默的看着他，安静且不多话。他喜欢抱着我睡觉，而我喜欢有足够的温暖，他喜欢在我的怀抱里寻找安全，我喜欢抱着他看窗外月亮慢慢落下······我给了他一张地图，上面有刻画好的经纬线，即便是他走的再远，掌心一握，他又会被我牵回到身边。

渐渐的···

渐渐的习惯了他的言谈举止，渐渐的习惯了一个牙杯里两只牙刷的日子，渐渐的开始小心翼翼的收藏那些柔软的片段。我想就算是哪天在他远去的背影里，一夕之间老去，我自己也有足够的勇气走下去。 ·····

突然有一天被他轻声的在我耳边问：“你爱的是我吗”？

我竟然没有回答。

就这样久久的望着窗外的城市，或许我也不明白，我这样究竟是爱着他，还是只是一种习惯的依赖。

“如果有一天…我们走散了…你会不会…在原地…等我呢”？

淡淡的随意依然有心脏揪痛的声音。挨着他靠在我肩上的头缓缓的说：“也许吧”。

他没有说话.

脸上有温热的东西滑下，跌落在我的肩上却是一片冰凉的潮湿……

[寂寞の狮子座]—文字里的记忆

1.

方向

也许有种彷徨叫做死亡
也许有种绝望叫做解放
在天尽头
我迷失了方向
在无禁的煎熬中
我梳理着自己的幻想
我知道
心若流浪
我亦要解放
方向，我的方向
在梦的一端
我放逐理想

2..
总以为是绝壁上的衰草
渺看万物，我好象最高
山下的同伴离自己好远

崖边的树
我却清楚的看见他的枝干

3...

月满西楼
谁醉谁休
古悲今伤
莫问缘由

吾爱吾愁
形伤意瘦
古歌今唱
大江东流

爱恨情仇
皆抛身后
酒醉心头
知己难筹

4....

我不可以寻找梦想

因为我已经没有了翅膀

起落间的跌撞

我学会了坚强

欲望角落里面彷徨

原来寂寞已经粉墨登场

夜色中的游荡

我看到了天堂

星星在夜空绽放

却象伤疤记忆在天上

体会痛的疯狂

诞生新的信仰

我，不刻意飞翔，在天的中央。

[KOKO夜话54321]而已.

我没有喝醉，没有，没有··

一直在默默的告诉自己，其实自己并不相信这样就醉了，从自己端起酒杯的那一刻，就认为自己只是打算借酒浇愁，于是，大哭大笑亦或者装疯卖醉，都可以有了名正言顺的理由。这确实是个不错的办法。可却忘记了，这种歇斯底里的失态并不是我想要发泄情绪的方式。

只是当嘴唇亲吻到了大地的时候，我才知道，自己真的醉了，而且醉的那么的一塌糊涂。

我，不是一个随意在午夜醉倒在街头的酒鬼，也许只是我没有站稳，跌倒而已。

曾几何时，我开始只是低着头走自己的路。虽然看上去我的眼睛全部都用在了脚下，可是我几乎什么都看不见。有时候突然被台阶绊了一下之后，大脑才告诉我脚下有台阶。哪怕是在过马路的时候，也经常这样。所以朋友们总是经常狠狠地拉我一把，然后斥责说：“看车！你这小子！”

木然，然后继续走路。

所以，所以，这只是跌倒，而已。

今晚的所有，与感情，与朋友，与生活，也或者与其他无关，只是莫名的郁闷，那种感觉是说不出的，这个时候很讨厌自己，象女人似的，很多东西如同周期性的，无法也无力去排解。也许只是压抑久了的东西，在霎时间一下迸发，要人无法掌控，而已。

随便吧。

没有所谓的在乎，也没有必要太在乎，没有特别想要得到的，也没有必要太在乎流失的··不知所云的喃喃自语的走在路上。

我很清醒，清楚的看得见路上的行人在看我，我也清楚的看得到路上穿流的车辆，只是脚步却不大听自己使唤。想问，我还是身体的主人吗？可能此时，我不是吧？

喜欢这样的夜，还有这样的感觉，一切在模糊中清楚，在清楚中模糊。

我不喜欢喝酒，却只喜欢醉的感觉，而已。

[贝壳の物语]-旧房子
贝壳里面住进了只会讲故事的寄居蟹，他的故事好长好长，听他讲着房子的故事，只是我是他的房子，而他却不是我的身体。                      _贝壳KoKo

生活，对于我仿佛在一刻不停地行走着。
喜欢走路，漫无目的地走。铿锵而迟缓的脚步不知疲倦地穿越整条整条的街道。
我默默且无力的走过熙嚷的街巷，那些行色匆匆的路人和我孤寂的身影一静一动，有着浑然天成的交集，仿佛在为彼此的孤单应和。我喜欢不加修饰的东西，那些裸露的真实。

不知不觉又走到这里，已经告诉过自己很多次，不再来这里了，可是，可是，又走到这儿。
四楼的灯，依旧还是亮着，不时的还有人影在走动。
楼的下面，路的对面。
我静静的坐在路边，点燃一颗烟，凝视着那扇窗。
烟在指间燃烧，心，却在记忆里煎熬。

房子已经有了新的主人。
只是，只是我，还有他，曾经住在里面。
那时，房子是我们费劲周章的找来的。不大且简单，却耗费了我和他半个学期的零用钱。房子里，空空的，不象一个家，只是一个可以厮守的地方。
那时，每天，我总是在他回家打开门的前一刻率先把门打开，然后开心的笑。他总是微笑着说我是个神奇的孩子。其实，我总先他回来，等在门口，静静的等待，等待他的脚步声响起。我总是可以轻易的分辨出他的脚步声，那种略显轻微而舒缓的有韵律的脚步声，是那样的不同。
那时，我喜欢看他做饭的样子，他用那样修长而苍白的手指握住锅把手，有一种苍凉而扭曲的美。我总觉得他的手是应该放在黑白相间的琴键上奏出优美的旋律，或者在雪白的画纸上涂抹着斑斓的世界的。可是他的手却握着粗糙的锅把手。每次我都把他做的东西吃得很干净，然后搂着他开心的叫着他老婆，其实，那些东西一点也不好吃，可是它们却是温暖的。也许从那个时候，我开始喜欢一切温暖的东西。
那时，日子过的很辛苦，为了节省，他总是不管多晚都回家吃饭，然后像一个小小的主妇一样收拾碗筷，我在模糊的光影里看着他来来回回忙碌却快乐的身影。我想，也许，幸福就是这样子的吧。
那时·····
那时的我们，有缱绻，也有幸福，有怆然，也有期望。但更多的，还是隐隐的迷茫。

8月，他离开了这个城市，还有我，没有什么刻意的告别，象他初到这个城市一样，无声无息的走了。我讨厌各种各样的送别，固执的呆在房间里。
窗外，天空颓丧着脸，厚厚的灰色云朵低低的逡巡着，不露痕迹的迫近。看着街口的转角处，看着路的尽头，不是难过，只是视线渐渐的模糊。也许，是音乐一遍一遍的回响，执拗的钻入我的耳朵，击溃我并不牢固的防线。
火车载着他渐渐远离了这个城市，远离我曾经的爱恋。而他，在我的视线中也逐渐缩小，并最终变成一个浅浅的灰色的点，再也看不清容颜。再见。眼泪最终还是没有掉下来，我知道，有很多事情，我都无法改变。既然无法改变，那么就要痛快的学会接受吧。

他走后的第三天，我也选择了离开。
我没有带走任何他的东西，只是卡在我的小指上的戒指，怎样也拿不下来。我想，也许这就宿命的安排吧？！他走了，然后却用这个指环锁住我，让我无法逃离。原来，他只不过是一只蜜蜂，用蜂蜜的甜美把我带到罪恶深渊的边缘，然后就消失不见。
······

烟慢慢的燃尽，轻转了下小指上的指环，是该回家的时候了。
路上。
烟火在远远的天边绽放，稍纵即逝。
看着那些明亮的烟火在黑暗的天空里绽放又消失，我仿佛明白原来自己什么都没有了，就像我和他，再也不会拉住彼此的手轻轻地说，不管怎样，我陪你走····
那一刻，我象站在时光苍凉的缝隙中带着流水的悲伤，透过无神的双眼看着自己清澈的年华，随着那些好看的烟火一起在无边的黑夜里一点一点的，灰飞烟灭，消失不见。
······只是，慢慢的走着，离家的路，还有一段。

[后记:]生活还在继续，我们别无选择。

1.

挂掉电话，又躺在床上，虽然现在已以近中午了。

伸个懒腰，没有多少睡意，却不想起床。

我，不是一个游手好闲的人。我是有工作滴，一份不算好也不算坏，挣钱不多但也还够花的工 作。至于今天，是我睡昏了头，所以啊，那只有给那个不苟言笑的主管，撒谎，客套，抱歉,请假了。

我，不是一个不勤奋的人。平时忙的象只无头苍蝇似的，经常加班，整天受气，还认真滴尽力滴为那些资本家们创收着。真他娘的！至于今天，这不是一种叛逆，我不是那么帅的人，只是真的没有起来，而已。

2.

对于现在的自己来说，今夜是自由的，但自由吗？！不，一点也不，更多的是无法排解的孤独和无助。无助？！居然会用到这个词，真的好无奈。好无奈,也许在今晚用的更为恰当一些吧！？
已经长大了，应该学着或者说尝试着去排解一些东西，比如说寂寞、无奈。特别是无奈，无法改变的东西，既然如此,那还只能是无奈的。

3.

好久不写东西了，不是没有什么可写，只是太多的东西却不知道怎么去写，或者说是不知道怎么去纪录。
说到感情的一些事情,自己总是过于的敏感，想用自己的方式去释解。但是自己的解释也不能去改变一些已经发生的事情。好朋友的分手，朋友的7年之痒，朋友的感情挣扎????一些的一些要自己开始怀疑这个世界有没有所谓的天长地久。答案清晰,不去想了.

还有，关于友情，朋友真的那么的不可靠吗？！为什么会有寒心的感觉呢？是自己敏感，还是着实的爱情永远高于友情呢？每个人的想法也许不同，但是答案却总是伤人。

还有，关于“圈子”的问题。这个圈子真的象围城一样吗？！真的一朝进入便终身难以回首了吗？！什么是圈子，圈子又真的有那么大的威力或者是震慑力吗！？一直不排斥一些圈子里的内容，不是因为自己曾经是其中一员或者至今也还是，只是不再想一直一直的提起，回避？如朋友所说，其实自己确实在压抑着一些感情、情愫，但是那是必须也是必要的。

4.
夜，静的怕人，没有一丝丝的声响，只有未睡的自己和噼啪的键盘声音。
自己很怪，突然有种想流泪的冲动，是难过，是寒心，是无助，还是压抑，自己也说不清楚。只是想，而泪，怕是早就没有了。

很想一些人，一些曾经陪伴过自己的人，真的很想念他们，可是却不想给他们打个电话或者是联系一下，不是有意的蒸发，只是怕莫名的打扰会干涉到他人原本的生活或者是安排。借口？！不是！？
这个时候的自己，一颗接着一颗的抽着烟，不知道为什么，抽烟的欲望那么的强烈。

自己很喜欢喝酒，喜欢醉的感觉，喜欢醉了以后的真实的自己，疯话，流泪，空白，也许那才是自己想要的吧！？可是当理智越来越占据上风的时候，喝酒也成了演戏或者是虚伪的应付。

最近老是不有自主的想到一个字眼：死。

明天就要上班了，心里却有一点点的畏惧。笑话，我会畏惧上班？！但是心底的凉意要自己背脊冷飕飕的，奇怪。

到底要怎样？！
又是这样的问题，摆脱，自己都够了，俗套吧？！
莫名其妙的不爽，怎么才爽呢？！不知道，我又不是神仙。

照片

一张自己都不记得时间的照片，不是自己的，却也不是熟悉的人的。

记不清什么时候，只是一段一段的片断，充斥在想像里面。

不知道是自己刻意的遗忘还是真的已经慢慢的遗忘，只是一页一页的片断，要自己想的好辛苦。一路走来，很多的事情都渐渐的褪色，亦或者遗忘。记起来了，又忙起来，然后又忘了，然后模糊的记得，然后又是淡忘，然后只剩下一丝一点的画面，然后是回想的痛苦和挣扎。人是会遗忘的，也因为遗忘，人也渐渐的变的冷漠，最后变的象不曾发生一样。他们说，会遗忘是件不错的事情，因为忘了，对自己来说也代表自欺欺人的不曾存在。只是不经意的证据又勾起很多很多的片断，挣扎、努力的拼凑所有的痕迹，想要告诉自己都不敢肯定的答案。人，大概就是这个样子的吧！

已过经年，事已变迁。我不再是我，然而他呢？！——他还是那个他吗？！也许是，也或者不是吧？！——然后，摇摇头，笑笑。

关掉照片的页面，好像是恢复到没有看照片之前的状态，顺手拿起烟，点燃，在许美静—都是夜归人里面要自己的大脑变的象天花板一样的空白，惨白。

一直以来。总是觉得我无比宠溺着自己，电脑的旁边，在我触手可及的地方总会有一包烟，或者是冲的，或者是薄荷味的。对我而言，抽烟是件很快乐的事情，微呛的味道在舌尖慢慢融化，荡漾在你的胸腔当中。你的身体仿佛被温泉抚摩，眼睛可以看到的都是五月明媚的阳光也或者是苍白的天花板。这让我快乐，莫名的。

喜欢，这样的拿捏着香烟，看烟头氤氲的轻烟，发呆。不认为，抽烟是掩饰。没有理由，也不需要一个理由。只是，偶尔，我会害怕手指间空荡的寂寞。

烟燃尽，城未睡，月光已满地。

很少去听一些大家都争相传唱的歌曲，总觉得熟悉的旋律找不到曲子本身带给自己的一些东西．当再次听到《丁香花》这首吉他带来的清清幽幽的旋律，浅浅吟唱，低低回旋，心中泛起莫名的感伤。

下午，和往常没有什么不同，无聊且平静。直到听到那个故事，一首歌曲背后的真实的故事，才又重新认真的把这首歌听完····在风中摇曳的丁香铺满山坡；在记忆中如风的恋人徜徉心间；被遗忘的墓碑上面却刻满了凄凉,。唐磊的声音很简单，没有任何马上吸引人的特色，可是却亲切真实的用一种平淡的近乎诉说的口气缓缓讲述一个无人记起随风而逝的故事。

 02年，济大。
一场车祸，一对恋人生离死别。
然后象是电影里面的片断，男孩的悲痛与颓废，思念与心痛化做了一页，薄薄的一页文字。唐磊给他谱上曲子，将悲痛的文字变成了惆怅的字句，唱了出去，飘荡了大半个中国。只是，只是大家都渐渐的忘了歌曲后边的那个故事，还有那对生死相隔的恋人。

风吹过山野，荡过女孩的墓前，也许和着风的旋律，她可以听到。但愿。
"就这样匆匆你走了/留给我一生牵挂/那坟前开满鲜花/是你多么渴望的美啊/你看那漫山遍野/你还觉得孤单吗？/…… 我在这里陪着她/一生一世陪着她…… ＂
　　
感动，因为这个听来的故事，在这个深秋的下午。

[KOKO夜话-54321]圣诞的下午

又是午夜时分，好像这个时候的自己总处于莫名的亢奋中。于是就，又开始我的写写画画。圣诞对自己来说不是什么大日子，但也不是平常的日子，和往常不一样，同学朋友好像殷勤了好多，所以各种各样的应酬的邀约，接踵而来。于是乎，也开始显得忙碌起来，一直不善交往的自己，此时总是沾沾自喜，人缘还不错的样子吗？！哈·

平安夜一过，圣诞的气氛变一下冷了好多，整个周日的下午可以好好的呆在家里面了。偶家狗狗最近吃的太多的样子，已经“肿”了起来，不能再懒了，自己告诉着自己，带上手机香烟，和它一起出去走走。天还是有些冷，却感觉不到北风的凛冽。带着狗狗来看到路边的一个摊铺，鬼使神差的走过去，“老板，我要一杯桃子的。”说完，自己先是一楞，珍珠奶茶啊，晕。老板倒是很热心，一直在逗我家GG，看着她认真的勾兑，看的有点入神似的。神经质的接过奶茶，却没有喝的意思。走在路上，行人很少，放开GG，它象是疯了似的，跑着。路边的小花园，也许只能算是一块只有几棵树的空地。GG象是被囚禁久了似的，来来回回的疯跑着，坐在旁边的石头上，有些凉意从底盘传来，点了颗烟，不知道在想什么，也不记得在想什么，慢慢的，等着烟一点一点的燃完。GG也累了，也是该回家的时候了。

那杯珍珠奶茶到了家已经变成温温的了。打开，放在大大的玻璃碗里面，看着一粒一粒翻滚的黑色的圆珠，漂浮在淡黄色的液体里面。突然想随便的搞一下，于是削了苹果，切片，放进去，然后是柚子的颗粒、草莓味的酸奶、巧克力的碎末、蜜枣，最后倒了些许的可乐。玻璃碗里面一下变的满满的，放进微波炉里面，高火，三分钟。还蛮丰盛的样子，分出来一些给了GG，然后自己饶有兴趣的吃着，味道怪怪的，不过却很喜欢。

看了一会最新的我猜，有些无聊，SS的电话这个时候来了，本来就想烦他一下的，自己却找上门来了，窃喜。然后，有的没的，和他胡侃着，也只有为数不多的几个人，可以容忍自己这样。他的圣诞也不比自己精彩到哪里去，吃饭飚歌，老套的东西。在这样的城市，这个略微清高的他，也只有这样的娱乐了，自己何尝又不是呢？自己暗想着。聊了许久，心里有种暖暖的感觉，忽然想到电话费用的问题，一凉，马上就叫停了。毕竟不能这么自私吗，况且也就他这几个好友，留着下次吧。

[轻摇轻摆-KOKOの盒子]之刘若英篇

因为无聊，所以一直喜欢看一些台湾的综艺节目，他们的搞笑常让自己捧腹，但是这次的节目却是一种打动或者说是一种触动。是关于刘若英的一集专访，其中还有陈升。奶茶是自己喜欢的为数不多的艺人，没有什么特殊的原因，就是一种简单的欣赏，那种浑然天成的气质对我来说是种吸引。认识她，不是因为那部还蛮喜欢的《少女小渔》，而是因为一首歌，那首至今一直不能唱的很顺的歌——《为爱痴狂》。不喜欢《粉红女郎》里面的她，总觉得那不是她，也不喜欢《后来》MV里面的她，那也不是她。喜欢她那种“你来过一下子，我想念一辈子”的坚持，喜欢她那种“恋爱？谁不想呢？可是恋爱不是一个人的事啊！被你们说的那么招之即来，好像下个楼就可以找到对象……”的率真，喜欢她在《人间四月天》、《橘子红了》《似水年华》里面那种缠绵的爱情、奇幻唯美的画面里游走的感觉，喜欢她那种跃然寂寞与孤单之上的坦然······

第一次看她哭，哭的象个孩子，在现实的情景中。总觉得有种揪心的感觉。一向不羁言行的陈升，因为还比较喜欢他的歌，对他真性情的行事风格，一直没有所谓的样子，但是这次却真的感觉有点残忍了。送CD，本是件很平常的事情，但是当场被拒绝，真的是来的有些意外。之后，当奶茶泣不成声的说完“那句话是他一入行就给我讲的，我们花了多少心血，每个音符，每天进录音室，他说（CD）那不是我们的名片，那也不是嫁入豪门的跳板，他说那是我们真的付了很多的生命在里面，所以可能走这一路过来····（哭泣，流泪）很多人都觉得我们在音乐上面很难搞，然后现在·····”。突然觉得，本来就是这个样子的，假如CD真的被作为了名片在使用，对音乐人来说，着实是可悲的。其实，也许只是我们看惯了一些事情而已吧。

节目中，奶茶点了陈升的“风筝”，这让我也觉得颇感意外，本来很多人都在怀疑的事情，（奶茶和陈升的关系），显得更加的暧昧，弄不明白也不想明白，毕竟太八卦了点，喜欢的其实是她的风格，难道还要管人家的一切吗！？未免也大太三八了吧？！没有所谓的事情。

节目的最后，奶茶送给侯佩岑的那几句话，却一直记忆深刻。“怎么样都要使自己快乐的，因为那是你选择的。······不要忘了自己原来的样子，因为那是自己选择的。”是啊，选择了，就应该走下去。一路走来，确实有太多的艰难，只是这些艰难你可以和人互相分享却没办法要人分担。也许当我们可以一个人战胜这些，那也许我们就真的长大了。

一直很搞不清状况的拥有着自己喜欢和不喜欢的人。说起奶茶，总是不自觉的想起另外的一些人，张爱玲、张艾嘉、光良还有品冠，总感觉他们的身上总有些千丝万缕的联系，具体是什么却也说不出个究竟来，只是喜欢或者说是欣赏吧。

愈发寒冷的天气，总感觉有些许的不适应，把奶茶整张新的专辑拿来听，觉得还好，虽然没有特别的喜欢，也没有其他不好的感觉。除了淡淡的忧伤，小小的惆怅，撩绕的周围的，仿佛还有那些渐行渐远的涩涩的青春吧。

引用一下别人的话，总结尾吧？！点燃烟，把手放在氤氲的轻烟中，左手与右手交搓取暖时，是不是那些被爱过的记忆也被剥落了？手上的青春还剩下多少？发呆，回忆、感伤，这些年，这些事，都汇聚到了一起。

这样的夜，其实，也还好。

[寂寞の狮子座]-冬日札记

      深冬的天空
　　较少有云
　　那大朵大朵的白色桃花
　　原来开在我前世的梦里
　　看着空虚的天幕
　　迎着凛冽的寒风
　　我的心　写满了　怀念

冬天的下午，依旧寒冷阴沉。房间里面窗户虽然严严的关着，总是感觉背后有阵阵冷风吹袭。寒风在束起的高领毛衣的余缝之间相互挤兑，游移在肌肤的分寸之间，之后从指尖的末梢离开，留下了冰冷的寂寞在身体里张扬。瑟缩着蜷坐在电脑的前面，在文字的行间游走，去撩拨那已经溺死的青春，还有备感煎熬且垂死挣扎的生命。

这样的时候，自己总是故意的去疏远一些东西，比如，我会告诉自己，在这样寒冷的季节不要刻意的去想念一个人，或怀念一段已失的岁月···那样只能要你觉得更冷。于是乎，且让自己去温暖自己吧。除了体温之外的向往，更多是一种让人过于清醒的冷静。“独自站定、沉思，直到爱情、声名，都没入虚无里。”也许没有了浮于表面的疼痛的扰乱，一时间还真的有些不适。

从不想因为纪录引起任何人的注意，我只想真实的记下自己过往的曾经，也许因为自己健忘的很，也许是我不得不借助这样的方式。整理、组合、摒弃，所有以前的片断都慢慢的写了下来。这样的字，我不称其为文章，它只是我对过去的一种纪念，或者说是保存，那些曾经的曾经，还有那些模糊的记忆。

很多人很多物还有很多的事情，注定了只能成为生命中匆匆的过客，在繁华演尽以后，就会慢慢凋谢，而凋谢的前一秒，是雍容的华美以及灿烂的姿态，还是风情万种的回眸，该眷恋的总是那些割舍不去的点滴，还有动了真情的回忆。总是那么的认为，所有挣扎的过往，是为了将来更好的挺立，而此时的我却失去了判断的方向，到底该如何补偿该如何谨慎，才能减少内心的徘徊和彷徨呢？所有的迷离，所有余下的凄凉，又该如何去面对呢？

漫无目的的思想着，其实也真的不知道在思索着什么。不经意间，好像又失去了很多。不知道这一辈子还要再丧失多少，也许不曾得到就无所谓丧失了。

其实，生活就是这样吧，好的不好的，或许在谈笑风生以后，留下了一脸的虚空，发生的毕竟是发生了，谁也无法阻止的。人生总有太多的凄凉，太多的无奈。

没有什么再可以继续的了，就此停住吧！

[贝壳の物语]-蝎子和青蛙的故事

贝壳里面住进了只会讲故事的寄居蟹，他的故事好长好长，每一个故事好像都在告诉我一些什么。

                                                                 _贝壳KoKo

突然想到了一个童话，就是莫名其妙的想起来，就是莫名其妙写了下来．
有一天，蝎子突然想过一条很大的河，不会游水的他，只是在河边徘徊、犹豫。
远远的看见一只青蛙，他就大声的叫：青蛙，青蛙，请你把我背过河好吗？
青蛙看了蝎子两眼，低低地说：不要，不要，万一我背你的时候，你攻击我怎么办啊！？
蝎子说：不会了，那样我们都会死。
青蛙：是啊，那好吧！？
于是，青蛙把蝎子背在背上，过河了。
走到河中央的时候，青蛙突然觉得一阵麻木，他知道是蝎子。
渐渐的，青蛙开始沉下去了。
痛苦挣扎中，青蛙问蝎子：为什么？？？
蝎子回答：对不起，那是我的本性。

假如你是蝎子的话，真的请你不要伤害到你的青蛙。只有这些吧！

恋爱绝对不是两个人的事情，而是一个人的事情。
没有任何人会剥夺你折磨你自己的权利，仅此而已。
你会在这个世界里面，寻寻觅觅、寻寻觅觅一个人，而且能合乎自己要求条件的这样的一个人。

但这个世界上真的没有这样一个人，这么相配的一个人。
所以就把对方压扁了，搓圆了，希望对方改变来迁就自己。

其实，这样的爱情也许，仅仅是也许，是个游戏。假如是个游戏，对于这样的爱情游戏真的已经没有什么兴趣。合则来，不合则去，也许才是一种洒脱吧？！

你觉得这样自私吗？！
也许真的很自私，但是也许爱情原本就是自私的吧？！
就这样吧，晚安。

[寂寞の狮子座]-再见，彼得·潘

all children grow up,except one,peter pan
依稀还记得彼得·潘的开篇的第一句话，所有的孩子都会长大，但只有一个例外，彼得·潘。

一直的一直，我坚定的以为，我和那个长不大的男生彼得·潘没有什么任何的关系。虽然我也不时的吃着零食，看着火影，讲着一些莫名其妙的话，但是我觉得我不是他，彼得·潘。话是这样的说，只是骨子里面却有个念头，根深蒂固--我拒绝长大，但是其实我早已经老了。

我也许是一个拒绝长大的男生。但也许不是？
我只是希望自己能够永远的无忧无虑，因为我知道为什么孩子的眼睛里总是闪着快乐的光芒；
我只是希望今天的快乐不要被明天的无奈灼伤，因为我知道明天的我要面对许多的寂寞和忧伤；
我只是希望自己的世界里只有善良，因为我清楚的知道外面的世界太多的诱惑象有毒的苹果，不可以去轻易的品尝；
我只是希望自己生活的四季是永远的天堂：如果是春天，我可以漫步在花的海洋；如果是夏天，我要与知了一起歌唱与彩虹一起纳凉；如果是秋天，我要与树叶为伴抛开所有的惆怅；如果是冬天，我会与你围坐在炉火前，把酒到天亮······
拒绝长大的孩子，其实只是要一个不是很成熟而却很温暖的怀抱，略微的简单而舒服的环境，而已。可是生活却不是童话，我也不是什么王子。

人是要长大的，但是人终究还是会长大的。
在无数的打拼中成熟，我们拒绝不了，只有悉数的接受。
我很矛盾。拒绝长大，却又厌恶别人说自己不够成熟，毕竟生活在现实的世界。
现实也好，总是做一些喜欢或者不喜欢的事情，总是在计较一些有的、没的东西。我理解，任何一个男人在给予温暖怀抱的时候，也会期待或多或少的回馈；任何一家公司在给出薪水福利的时候，都会附送或多或少的办公室政治，也接受。
所以，每天上班的时候总是穿着那套“体面”的行头，下班后赶快的换一身旧日的衣服，然后像学生时代那样的生活，听着咆哮的音乐，吃着热水泡的面，卷坐在沙发上面，肆无忌惮的和网路或认识或不认识的人胡乱的哈啦着······
也许这样的生活只是压抑也或者是逃避的继续吧。

很多的时候，你没有选择的余地，那好啊，就接受啊。虽然是那么的不情愿。
只是这个时候我会和自己说，自己都觉得很假的话，事实就是这样：你已经是个大男人了！要坚定与坚强！
就这样了.

再见了，自己的那些幼稚与不成熟。
再见了，自己的那些单蠢与不理智。
再见了，彼得·潘。
还有，
再见了，自己。

是夜，月光碎了一地.

小屋里面弥漫着蔡淳佳婉转的吟唱,倦坐着,有些冷，单薄的睡衣变的不再那么的暖和。

把睡衣领子竖起来，好像脖子在这个季节也变的异常的敏感一样。一杯热热的苦甘，慢慢的喝着，任泛着苦味的热浪在胃里面翻滚，暖暖的苦苦的。

一页一页翻看着心情日记,里面或认识或不认识的人,或欣赏或讨厌的文字,好像在一遍一遍温习过去的点滴.想到了很久的一篇文字,凭着依稀的记忆在电脑深处搜索着,还好,还找得到.不是自己写的,作者是谁,亦或者已经忘记了,只是又拿来看了一下。淡了的记忆,变成了一幕模糊的片断,终究是自己还是别人,我已不清楚.淡了就淡了吧？！

[附]

        生命、缘分与友人

    生命是血红色的,壮美中带着伤感.生命是一种求索,求索自己存在的证据.人类不断的把巨石推向山顶,然后去征服它。人间没有完美，但，有了对完美的追求，人类便获得了幸福。生命原来也是惨烈的。你赤手空拳而来，背负着伤痛和遗憾走完孤独的人生之旅，又终将空拳赤手而去。但是，生命需要奋斗。只有奋斗，悲惨才会变为悲壮，才会搏击出生命的美丽。然而，悲壮而后的创伤永远是创伤。只要尚未与死神同行，生活依然是生活，生活还有许多路要走。从呱呱落地到生命终止。当人们回手往事时，都会重温起童年金色般的梦幻、青春闪光的脚步……有成功的欢乐、失败的痛苦；有彷徨的苦闷；有笔直的坦途、也有崎岖的山路；有花丛溪畔的曲径、也有风雪泥泞的征程；有在十字路口的犹豫困惑、也有突然面临悬崖峭壁的惊恐绝望；更有披荆斩棘的豪迈幸福……人生百年、流年易逝、岁月匆匆，纵然在人生的花季，却是一番也无风雨也无晴的坦然。生命在绵绵的延续，总是在概括它几经漂泊，才恍然悟道纵然一生沧桑，也不过是生命瞬间的美丽。然而无论是生命的壮美、生命的悲惨还是生命的辉煌，都在于存在的过程，而决不是结果。

   其实，生命也是一种缘分。我们有缘生活在一起，沐浴同一片阳光，喜爱同一弯明月，共同体验呼啸的风，湿润的雨。为了生存，我们磨练肩膀，擦亮眼眸。在劳动的过程中，分享创造的辛酸与成功的喜悦。地球，赋予我们立足的大地；空气为我们新鲜岁月，催我们前行。我们用友好的目光打量崭新的天空；用悦耳的歌声报答生命的厚爱。因为缘分， 生命便以色彩装点美丽、以音符颂扬美好、以文字昭示心灵、以哲学揭示深邃。生命蔓延的方式渗透了广袤的空间，而这所有的一切，都因为这难得的缘分——生命的缘分。有长有短，有轻有重；为了缘分，我们没有理由为一屡寒风粉碎乡情、为一句戏言了此友谊、为一点私利抛却真诚。因此，珍视缘分无疑是对生命的延续。朋友是因为有缘而相识，因为相识而相知。

   朋友是没有条件、不求回报、用之不竭的。阳光的照耀是浩瀚无边的，可以安然的栖息 ；堤岸是倾诉衷肠、脱卸沉重的避风港湾；是沧海桑田之后仍留在你身边的人；是与你分享喜悦欢乐、共享伤心痛苦的人。友谊是两个相似的灵魂。彻彻底底的贯通、坦坦荡荡的交流、浑浑厚厚的激荡；这是人生道路上最长远也最值得珍惜的感情。它是如此的神圣静远，似平触可及，却有失之交臂……因此，强者捆扎友谊、弱者淡化友谊、俗者粘贴友谊；正如前人所说，友情的障碍往往是智慧的过度。不过，好在还有爱的愿望把它超越，有一种感情无法比拟、有一种理解无可企及、有一种默契无须传递；这——便是朋友的真谛！

   这个世界上有太多的东西可以重复：历史可以重演，命运可以再现，千金散尽可以复来……惟有生命、生命的缘分、以及生命那些珍贵的友情一去不返，永不循环。

所以，朋友！让我们珍惜生命中的一切吧！在生命中的每一刻里寻找，在每一段话语和每一个眼神中寻觅，让我们在欢乐和悲哀中领悟，领悟爱的存在，生命的洗礼！让我们向着太阳生起的方向祈祷，为世界上的每一个生命祈祷，祈祷它们在千禧年一切安好！

生命,友情,缘分·········谁真的又明白，简单的事情变复杂，就不要想了。

是夜，月光碎了一地，突然想到外边走走。

天凉了，是该加衣服了。

[贝壳の物语]-彼岸无花

贝壳里面住进了只会讲故事的寄居蟹，他的故事好长好长，听多了，看过了，小心的揣摩、回想，却似自己在上演着别人的故事。  

                                                                 _贝壳KoKo

佛曰，万般痛，皆因欲，皆因强求。

有时候，太过刻骨，太多深刻，就是一种负荷。让人不堪！不堪到尽头，宛若蚕脱壳般蜕变过后，吐出的，只余一种纯粹。

终于有了结果.

终于，你给了我一个现实。

一切都象当初设想的一样，你走了，还是走了。

失恋的人生活注定是灰色的，是吗？自己不想去辩解，没有了谁，生活还是要继续。一样的工作，一样的吃饭，一样的听歌，一样的喝酒·····没有了他，也许，只是也许，没有什么不一样吧。

朋友电话进来，“还好吧？”

“还好，只是偶尔会想他。”我不想假装事情没有发生过。

已经变成了习惯，总是在不经意间就想起他。其实也没有什么，只是需要时间吧。我想。

常常天人交战似的和自己对话，吃饭的时候，他在的话，会不会觉得辣；逛街的时候，他在的话，会不会也觉得对面的男生是个G····好傻亦好笑。

我不是一个活在回忆里面的人，也不是一个寂寞的人，即使是，也不是唯一。总是强迫症似的告诉自己。

些许的自欺欺人，却也有些作用。只是生活依旧变的杂乱无章也好似变得冷血，不与人交谈，也不再去听些什么，懒得去收拾自己还有心情。曾经一直坚定的以为，颓废、凛冽的生活本是自己所向往的，然而一步一步接近了以后，才发现它其实却也是平淡无味，甚或艰难的寸步难移。

朋友间的聚会总是不想参加。朋友，是他的也是自己的，无意间总会牵扯到一些自己不愿意处碰的东西。不想把自己粉饰的如斯般的坚强，一切都没所谓的样子，人本就是感性的动物，没有必要去伪装的坚不可摧.

伤痛，别人总是比自己忘记的要来的快些。

即将周末，电话、短信里充斥着朋友的邀约，以前也有过这样的几次，自己都没有参加。不是刻意的摆架子，也没什么架子可摆。仅仅是不想去，不想弄疼了自己也扫了他人的兴致。只是，这次自己却欣然的感应了。既然无足轻重，去与不去又没有什么分别，于人无益，于己有损，和乐不为？！况且AA制的消费也是公平。

整装出发，才发觉镜子里的自己，象是另外一个人。是自己吗？胡子拉碴，衣冠不整，长发糟乱的如茂密的原始森林.

席间，朋友的热情要我感到久违的亲切，仿佛有回到和他一起的那些时日。又想他，干什么啊？！喝酒啦。提醒着自己，拿起酒杯，象是又找回了过去的那个自己。酒，我本是喝不醉的，可是现在却似怎么也喝不下去一样。但还是要喝的，这与失恋亦或者惆怅是无关的。只是偏偏自己的肠胃不够兴奋也不够“耿直”，只得偷偷溜进卫生间要手指帮忙。霎时间，食物倒流的快感与痛苦就像那场和他的游戏，醉生梦死般。快意悲然之后，也不过一场虚空。

到底还是醉了，一塌糊涂。醉眼蒙胧如同睡眼惺忪，周围的景象看得清清楚楚，听得也是真真切切，只是好像身体已经不在属于自己。

KTV的包厢里，光线氤氲，自己摊倒在沙发上，喝了一些橙汁，渐渐地清醒过来。隐约听见有人在唱他喜欢的《志明与春娇》，推开身边的朋友：我来！麦克风抓在手里，紧紧的，掌心的汗，润湿了话筒，也润湿了记忆的碎片。

从《原来你也在这里》到《旧梦》，从《北京一夜》到《突然的自我》，一曲接着一曲，今晚，我是K歌之王。只是，在唱《当爱在靠近》的时候，我却一直仰着头，我害怕那些先前喝掉的啤酒会从眼睛里涌出来，不可抑止。

东方泛白的时候，也是大家说再见的时候了。曲终人散。

曲终人散，很喜欢的一个词。这个爱好似乎有点怪。无所谓，喜欢原本就无须理由。如同，喜欢他一样。

拉上窗帘，平躺在床上，点燃一支“骆驼”，听陶子的《走路去纽约》，隐隐约约间仿佛看见了那个城市里的他，听着他在喃喃的对我说着什么。我很努力的去听，却怎么也听不到。

一直的告诉自己，彼岸有花。很执着的，要去彼岸的花丛寻找梦想。可是为什么现在的自己却总是看不到。——是他们骗了我还是自己骗了自己？

收藏是缘，散聚在天，彼岸有花又如何？没有谁可以为了谁去守侯一生，也没有谁可以为谁寂寞一世。当一切早已成定局，当你将生命卷成烟卷，在白色的烟雾中快乐地吞吐时，一切都已经无法挽回了。

也许是早已注定，也许只是上帝的一个玩笑，没有答案，也无从知晓。

渐渐的我睡着了。

梦里，对面的岸，有他，也有花。

后记：

人活着总是要有希望，只是有时候却看不到。不喜欢一些人的自欺欺人，假若真的不可以，就真的给自己一个真实，彼岸无花的真实。中止所有肥皂泡似的梦.

有些莫名其妙，也有些BT似的，很无力的写下上面的故事。

写到最后才发现，自己真的没有办法，去收尾了。矛盾？没有希望，但还是要有希望。

恶俗的结尾。

只是，还是想说：生活还会继续，留点希望给自己吧？！

[寂寞の狮子座]—写在那一夜的后面

我知道自己寂寞却不知道自己这么的寂寞

我知道自己孤独却不知道自己这么的孤独

我知道自己寂寞却不知道自己寂寞的早已经深入骨髓

我知道自己孤单却不知道自己孤单的只能与上帝为伴

                                                _贝壳KoKo

人容易满足吗！？

彻夜未归，是在躲避什么还是在真的寻找快乐！？

爱情也好，生活也好，久久的郁闷以后，不知道出于人的自我保护意识还是其他，人总是学着回避一些本身不能抗拒的事情，殊不知道自己的所作所为只能更加的拉近寂寞逼近自己的距离。

已经不在，好像也是不能在写一些东西了，生活的琐碎已经把自己淹没在世俗的世界，所有的乐趣只是在现实中去漫无目的的一点一点的打捞。以为沉淀了以后就是自己想要的，可是真的是自己想要的吗？！

朋友说自己是最难搞明白的，所以他宁愿去419宁愿去搞别人也不会搞自己，开始的时候自己一直不明白也有些不屑，以为那只是他放纵的一个借口，现在，自己却只能说他好洒脱，最起码他还能去面对，还知道自己需要什么，而现在自己连面对勇气都没有。不敢去面对，所以郁郁寡欢，不敢去面对，所以百无聊赖，不敢去面对，所以遭遇孤单。

总是把自己困在画地为牢的狭小空间里，以为这样封闭了自己，就一切变的简单而纯粹，是吗？当一切渐渐的变成模糊的时候，才发觉模糊的是自己，而清晰的却是整个世界。自欺欺人的麻痹换来的却是同样的结局，有点搞笑的站在原处，真的想知道是我操弄了生活，还是在不知不觉被生活操弄了，无奈。

生活毕竟是生活，只要还活着，最好还是要有些希望吧？

朋友的话也许是对的，搞什么，千万不要搞自己。搞也搞不明白。

关机，睡觉。

午安了，自己。